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第1章 无标题章节

出生于80年代的我们,走在现在的社会里,我有时会觉得力不从心。

我只有初中的文化,小时候家里穷,中招考试都没参加,那时的我不知道文化的重要性,只知道每个星期的生活费都是借的,想早点踏入社会挣钱,父母的话也没听进去,以至于现在的自己后悔不已。

生活总在人最努力的时候开个玩笑。下学后的自己非常努力,那个时候父母不准出去打工,只能是在家里找事做,我就跟别人学织地毯(现在都用机器织的),同村的姐妹一年织一块,我就织两块,别人嬉戏玩闹时我在织,别人天热乘凉时我在织,别人嫌天冷早早钻被窝时我在织,我就想用自己的双手摆脱贫穷,这样的生活我干了三年。有一天突然有人上门提亲,说我不小了该找婆家了,父亲说我还小就推辞掉了,但从此之后便陆续有来提亲的。那年我确实还小才18,但挡不住那些媒人的嘴,应是把父亲给说动了,自此后走上相亲的路。那个年代的我什么都不懂,也不知怎么挑对象,也许生就木讷,什么都听父母的。就这样认识了我现在的丈夫,第二年我结了婚。这就是那个年代的我连自己的人生都掌握在别人的手里,连反抗的勇气都没有。

结婚让自己更窘迫。父亲说找婆家不要太远也不要太近,太远了等他老了去女儿家不方便,太近了容易跟着生气(结果是父亲早早去世并没有享到女儿的福)。之所以相中老公,一是符合父亲所谓的距离差,二是丈夫本人老实本分。我对丈夫的印象就是人长得不错,话少老实。就这样相亲八个月后我们结婚了,结婚的当天我大哭了一场,我觉得自己就像被父母抛弃了一样。丈夫看到我哭不知所措,站在那里干着急,此时此刻我觉得自己内心孤独无助。自己待在婆家很陌生,包括跟老公也不熟(自己现在想想都好笑,一个不熟悉的人自己却嫁给他了,还跟他生活在一起,自己是多糊涂多笨啊)。但那时的人都是这样过来的,结婚之前女生不能随便接触男方,要不然会被别人说闲话的,真的是父母之命媒婆之言。

人生不如意十有八九,我的人生却是坎坷灾难。结婚没多久就怀孕了,婆家人高兴坏了,我却没事人一样(十八岁的我真得不成熟,男女之事也是不懂,我现在想也许这也是上天对我的惩罚,那时的自己不配做母亲)。我怀孕三个月后老公要出远门打工,走时告诉我自己要照顾好自己,他走时我很生气,我刚跟他熟悉一点,他又要走了(后来我才了解到,我们结婚时他家欠了不少钱,实在是没办法了才出门的)。我一个人待在家太没劲了,就经常婆家娘家两头跑,妈告诉我不要太累了(那时骑自行车),老人说的话我都听不进去,也不知道怀孕要补充营养之类的,反正像正常人一样该咋样就咋样,孕检什么都没做(这些婆婆那辈人也不懂,也怕花钱),生的时候还是在家请的接生婆,开始阵痛给我喝偏方说能生的快,结果疼了一天一夜也没生下来,实在是没办法了才去的医院,孩子生下来夭折了,我只知道自己很疼,但没伤心。事后老公回来了,我说不出自己当时的感受,只是不想待在他家了。老公在家照顾我做完月子,我便和他踏上打工的道路。

人说出门十里外乡人,我却跑到了南方,对于我这个从未出过远门的人来说,这是个多么遥远的城市。一切的不适应可想而知,北方长大的我一年到头都是面食,而这里以大米为主,一天下来我吃不到半碗饭,那时的工资又低加班又多,老公看着我都发愁,每天都出去买一点我喜欢吃的给我加餐,也是在那时我才发现自己嫁得这个男人还不错,也许从那时开始我才慢慢了解他。到南方两个月我瘦了三十斤,每个月都要生病打点滴,曾经那个天不怕地不怕的我,也开始担忧自己的身体了,何时自己变成一个病怏怏的林妹妹了,老公不忍心劝我不要上班了,好好调养调养,我就是一个倔,偏要强。父亲知道我的处境时专门来南方看我,见到我的时候两眼发红,说啥让我跟他回家(第一次我发自内心的触动,原来爸爸是这样爱我的,以前我都不曾感知),我说动了父亲,我会慢慢习惯的,我会尝试着适应这边的生活,我保证还会胖回到以前。父亲再疼女儿,也知道出嫁的女儿再也管不动了。父亲无奈的走了,我却更增加了一份努力的责任,我要好好的挣钱,等到父亲老了我能有更多精力和时间去照顾他。也许是父亲和老公的爱让我明白,什么都要尝试,不要一味去抵抗,我学着习惯去吃米饭,学着吃南方的各种美食,慢慢的我的身体也好起来了。

生活本不意,文化低造就自己打工的命。处在底层,却不望仰头奋进,也许生活不如意,可是生命仍继续,为80后的自己加油鼓气!

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