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第1章 情书 告解或是一个神经病的自白

Hi,你好(不,我一点都不想说你好,因为我很不好):

其实……光说一个只见了几次面的人就能喜欢了你那么多年,现在我自己站在你的角度回想起来都觉得有点奇怪,莫名其妙一女的对吧?其实去年你在微信上问我喜欢你什么的时候我也被问住了,对啊,我喜欢你什么呢?

但是我是没法去寻找到关于喜欢的确切的、正确的定义的;就连说喜欢这个词对我来说都是竭尽所能、非常之重了,对于表达感情这种事,说多了一分是油腻,说少了一分又好像不够,所以说来说去也就只能说出口个喜欢,但是喜欢这个词有个程度的话,那我应该拉满了吧。不过要是说可以推测出喜欢这份感情的具体事情的话,倒是可以,我觉得我不说你也知道了,就是看你微博看你网易云歌单了,成天这样抱着手机看你的消息,我自己都觉得很可鄙,但是没办法,控制不住自己。

就像之前和你说的那样,起初是只想像还愿一样和主人告解一门心事,尽管这也算不上物归原主,但是人嘛,就是私心和欲望非常多的,就算8月6号那天被你伤得体无完肤了,我也还是抱着一边放弃的心情一边要寻求你的消息。说到8月6号那天为什么要找你呢,其实想得很美啊,想着最差也能做个朋友,要是不忙的话,替你报销车票带你来我喜欢的、和我羁绊很深的这家咖啡店看一下,因为那个时候咖啡店处在一个存亡的状态,好的事物总是想要和喜欢的人分享一下的,嗯,结果就是显然还是我想得太美了。

我本来觉得我是很干脆的一个人,喜欢的就要,要不到的就不喜欢了,所以你第一次说你有喜欢的人的时候我就想说算了,可是算了无数次难过了无数次也还是没成,9月18号那天和你说话就是想问你:还是有喜欢的人么?要是没在一起的话我还是会继续喜欢你。(现在回想这种舔狗心态果然是不得house)但是你没回,等了一个小时你都没有回复。(说真的,8月那次我被你骂的都有应激反应了,导致我现在都不想去苏州,所以你想想我又发消息给你鼓起多大勇气,我也不是属小强的好么)我真的很生气也很难过,就发誓真的就算了,不回你消息的人加了干什么呢?然后就难过难过打算好好轻装上阵了。

但是是什么时候开始我感觉你微博上的一些讯息像是给我的呢?我记不清了,但当然是开心的,可是你对我情绪影响太大了,一旦你有负面的情绪我就得接着,包括你一次次我猜不透的是不是“女朋友”的人选;患得患失又患得患失,很讨厌自己了,也很想讨厌你,不过显然没有成功。后来我开始纠结一个事情,如果那些消息真的是给我的,那你怎么也会加回我吧?所以就算是我有的时候觉得真的不能再真了,我也会被这个问题绊住,我真的怕了,想问你,但真的没法开口,怎么问呢:嘿,你是不是喜欢我?好巧,我也喜欢你么?自作多情这么可悲,我不想,也觉得够了,当然最后的结果又是打脸。直到12月22号那天晚上我还在编辑短消息,想着等到2020年的那一天发给你加回你微信,透支一下我2020年的勇气份额,为此我还问了朋友措辞方面有没有问题,当然到最后也没有发,只是删繁就简私信你新年快乐了。12月23是去实习的第一天,刚刚编辑好短信,到了快12点就看到了你来南京的消息了,我真的很开心但是又觉得不可思议,然后再仔细看看你po出来的对话,我又很痛苦:对对对,你有女朋友,还是一个很优秀的女朋友。然后就一夜没睡,浑浑噩噩地过了一天,下班坐过地铁站,那天天气又不好,我是真的很讨厌下雨啊,可出了地铁口还是会抱有一丝幻想,你会不会在呢?当然,不在了,又是我妄想了,我觉得我要去看心理医生了。

后来,我当然还是会看你的各种消息啊,听你听的歌,猜测你的心情好坏,有的时候真的觉得那些歌是给我的一些消息,但是每到这个时候问题就跳出来了:怎么可能呢?那为什么你没有和我说也没有加回我?所以就一边高兴一边痛苦,想过无数次放弃也没成功。直到过年期间又一次尝试和你交流,又是得到了你亲口说有女朋友这个消息,好吧,你自己亲口说的,那我还幻想什么?心情当然不怎么好啦,偶然看到QQ上有一条广告消息,点进去往下拉看到了19年12月22号的时候我有点不敢置信,甚至还在想会不会是你写给我的,那要是真的是你写给我的怎么办?所以认真看完了,嗯?这个文风,不是我小学看的古风小说的文风么?虽然是这样,但如果是你写的也就勉为其难的接受吧!但是正准备回复的时候,还是忍不住百度了一下,所以……第一段是抄的吧?所以是垃圾邮件才会被分到垃圾邮箱吧?我想什么呢?但还是回复了一下。

日子就是这样,看看你微博听听你歌单,一边觉得自己很废一边又停不下来,可能真的是在家闲得蛋疼了,被你所谓的“女朋友”虐得够了,真的很想说开了,想说:其实如果你真的过得很好,那就退回我线内严丝合缝不打扰了,哪怕有什么也不露痕迹了;但凡没有的话,那就好好说说话呢,所以加回来吧;我撤回底线,放下自我,作为一个习惯包裹自己的人接受你的询问或者审视;但是你又不回呢!仿若我从你歌单里接受到的讯号像是一个精神病的臆想症状发作。直到前两天你的同学加我,结果只是为了告诉我你去相亲了,女孩子很好看。我好像很平静的样子,不过事实证明我不过从来都是后知后觉的一个人罢了,不仅如此,这件事还让我知道了我的占有欲和精神洁癖从来都不像是我以前以为的那样——会随着时间慢慢消失,只是后来没再遇到在意的人或者事情罢了。

不过我真的是一个很性急的人,有话就是要说的,这一段时间的心情大抵就是这样了。告解也好、情书也好、一封广告邮件引发的血案也好,只是想告诉你,我喜欢你;如果困扰到你,那就当作你收到了一封来自神经病的垃圾邮件吧!

PS:我不知道你为什么听《白羊》这首歌,但是它出现在你歌单里的时候留给我的遐想空间让我觉得很不喜欢。

Parachute

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