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第55章 付诸东流

积极的心态不复存在了,江月帝发现只要自己没有嗝儿屁,这本书可以一直写下去。

对啊,生活还在继续,怎么会说完结就完结。

是不是在我的生活中引导者出现少,而批判者屡屡发威,所以我才会想着前途一片昏暗。

父母自然是孩子的榜样,陪伴成长,教导做人。也不知何时开始,我仿佛成为一家四口中最多余的人。做事情表现出色,会受到褒奖吗?不不,这是理所应当的。那出现错误呢?定然是十恶不赦,要重罚,呵~

小时候,一直以“夏林果”为榜样,喜欢蓄长发,喜欢自信的自己,喜欢读书,觉得知识的力量足以让我改变人生。

听说2014那年,父亲听了别人的话,所以才反对让我继续念书。父亲一直认为我是小孩子,只要他觉得我哪里做错了,就是错了,再不改,就应该揍一顿。

嗨——干嘛又要回想糟透的往事,完全是不堪回首。

记得那天我写了一篇希望和父亲友好相处,希望他认同我长大了,希望他可以看好我的信。可是,换来的是他没看明白,还觉得我的想法都很可笑,觉得我是在“指教”他。

别人说“女孩子嘛,读啥书,反正以后都要给家,念那么多书有啥用。”我爸爸他当真了,因为那两年他的身体不好,可能会供应不起我和我弟两个人。

过年呐放假呀,应该是很开心的,可是我却免不了臭骂和几顿打,我是有多没用,做什么都被否定。

所以呢,报名费就给我150块?其余的,还有买学习资料的费用是我当时的班主任垫的。

报名以后,觉得每回要生活费,我都开不了口,他们看着给吧。每天郁郁寡欢,思想沉重,胡思乱想,动不动会无声无息的哭上一场。

悲伤过度,再加上自我批判,所以,一次学校组织打扫卫生,我踩水后发烧感冒,就彻底靠近“疯的”边缘。

说胡话,耍无赖,粘人,什么都怕,怕见生人,怕没看到妈妈,哈,多可笑,都多大了对吧?

高烧不退,失眠,还住了院。此刻我是清醒的,也清楚的记得生病时候的那个自己,有多么弱,家人又操碎了心,爸妈认为我可能有精神疾病,带我去看医生,开了很多药,还好,我没吃完,不然的话,这会儿没人更新小说了。

出学以后,我一直一直安慰自己,不读书没关系,看同乡的好多女孩子辍学,不照样生活,上班的上班,结婚的结婚……

我就觉得结婚这两个字离我很远,我才多大?可是在我十七岁,竟然就订婚了,汗颜。在无忧无虑,快乐生活的日子,却要每天想着搞不懂的生活,还好成功退婚。

到底是我想的跟人不一样,还是事情不应该这样。

退婚后七八月,遇见喜欢的男孩子,才知道原来恋爱很美好。告知父母,他们却觉得我是不被人骗,心就不甘,啥怪事?

然后,十九岁又订婚。

可是我现在一点都不想处于被订婚的状态,恢复自由多好。若不能跟喜欢的人在一起,那就孤独终老,死了一了百了。

就像自己说的,一颗心,给了慕绎就给了,没有心再维持其他感情。付诸东流的是充满激情活力的年少时光。

订婚对象问我,我当时为什么会答应?我回答为了家。那为什么又想退婚,难道是为了拆家。

对啊,这不能当儿戏的订婚事件,为啥要发生两次?我为啥不一口咬定,就是不订婚,死都不订,然后一走了之?

呐,我现在就算婚退了,喜欢的男孩子也不见了,找不到了。

原谅我真不知道,一天活着是为了啥?幸福的家、美好的爱情、有前途的工作?

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