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笑话集原创笑话精品展第174期
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笑话之王
[楼主]:笑话之王
[在线]:2016-11-16 09:27:22
[职务]:麒麟记者
[勋章]:
[关注]:家园.空间.帖子.相册
发表时间:2017-11-15 02:12:40 我有话说(0人参与)
1、二莽子陪未来的老丈人逛街,
偶遇一群防小偷义务宣传员。
他们现场演示了各种街头偷摸术,看得人眼花缭乱。
二莽子在一旁口若悬河地讲解,
听得老丈人频频点头。
老丈人突然发问:“你咋懂这么多呢?”
二莽子骄傲地说:“内行看门道!”
老丈人:“。。。。。。”

2、一文艺青年捡到神灯,灯神问:“你想要啥?我都能给你。”
青年不好意思说:“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣,每天她翘首以待,远远望见我归来,无需言语,她便朝我敞开怀抱。”
灯神说:“如你所愿!”
青年泣道:“尼玛,俺要滴不是自动感应门.......” 

3、电话铃响。
我接电话。
我:喂,啊?是女神你啊!
女神:我今天在家做饭,做了很多,吃不完,你要不要来?
我:好啊!不过,为什么偏偏请我啊?
女神:呵呵,吃不完就得喂狗啊!
我:.....

4、我们班主任退休后,开了一家饭店,一天我去吃饭,看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人,边喝酒边大声说话,我们班主任大吼:“都闭嘴,课堂上要安静!”
还有一桌客人,吃着饭,要去厕所,被班主任发现,大吼:“你给我憋回去,上课不能随便出入!”
旁边一桌是一对情侣,男士给女士夹菜,放到嘴里,又被班主任发现,大吼:“你们两个哪个班的,男女交往过密,明天叫家长来!”
昨天,听说我们班主任的饭店,倒闭了…

5、我把小舅子叫进我办公室
我:“小伟,在家我是你姐夫,在单位,我是你领导,我怎么听人说,你背后说我很二?”
小舅子:“姐夫,我这是尊敬您!”
我:“尊敬我?”
小舅子:“当然,“二”自古以来就是表示人有大才,孔子人称孔老二,关羽人称关二爷,秦琼人称秦二哥,李世民人称唐二世……二这个词,送给您再合适不过呢!”
我。。。

6、小李结婚,小李他妈为了让小两口长长久久,特意在新房里摆上长茄和韭菜,意思是长长久久。。。
晚上,有一群朋友来闹洞房,有一哥们问:“咦,这里摆个茄子和韭菜是啥意思?”
有一女的回答:“这不很明显吗,韭菜说明新郎肾虚,要吃韭菜补补。至于长茄嘛,更明显了,新郎不行,新娘只能靠茄子啦!”
新郎新娘的脸都绿了。。。

7、昨天,儿子问我:“爸爸,如果有人逼问我一件事,而我又不愿意回答,该怎么办?”
我告诉他:“儿子,你可以和对方谈论其他事情,这叫注意力转移法!”
儿子点头……
今天,儿子拿着一张只有18分的试卷回来,老婆大骂:“你个王八犊子,这个学期你都干什么了,怎么才考了十八分!”
儿子:“这个……额……妈妈,昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢!”
老婆扭过头,恶狠狠的看着我:说,这是怎么回事,要是说不清楚,看我怎么收拾你!
我:“老……老婆……你别信,这是儿子的注意力转移法!”
老婆:“放屁,我还不知道你?”

8、今天和一个同学一块上街买东西,到了午饭时间,我看到有家兰州牛肉拉面馆,于是拉同学进去吃面,同学说:“那里牛肉是用猪肉冒充的,不好吃!”
我:“怎么可能,开店的老板是回民,不可能用猪肉冒充牛肉!”
哥们:“回民就没假的啦?”
我。。。

9、老孙头过六十大寿那天,儿子女儿纷纷送礼物,老孙头接过儿子的礼物,非常生气
老孙头:“你……你个畜生,我六十大寿,你就送我一根棍子?”
儿子小孙:“老爸,咱们姓孙的就缺一条棍子,一旦有了棍子就会登上人生巅峰,孙悟空得到了金箍棒,大闹天宫,惊动天庭;孙膑有一根拐棍,打败魏国,名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭,现在人家是教授了!爸,我希望您用这跟棍子,开创您的新事业!”
老孙头点头,第二天,拿着儿子送给的棍子,沿街乞讨去了。。。

10、唐明皇夜宿贵妃宫,杨贵妃兴奋的说:“皇上,听说女上男下式很受用,您也不用受累,要不要试一下?”
唐明皇:“不用了!”
杨贵妃:“您是怕不舒服吗,放心吧,肯定舒服!”
唐明皇:“不是”
杨贵妃:“您是怕没有主动权吧,呵呵,皇上放心,我听您指挥”
唐明皇:“不是”
杨贵妃:“臣妾知道了,您是怕破坏男尊女卑的传统!”
唐明皇:“爱妃,别猜了,朕是怕,被你压驾崩了!”
杨贵妃:“……”

11、正在教训儿子,老妈过来:整天跟我大孙子喊,我跟你讲,我孙子是块好材料。
儿子听了很得意:老爸,你说我不行,奶奶可是看好我哦!
我:妈,他是块什么好材料?
儿子:奶奶,你跟他讲一下,我是什么好材料?
老妈:你看看高高大大的,来证明给你爸看一下!
儿子:咋证明?
老妈:给你奶奶把那担大粪挑到菜地上去!
儿子:我去……

12、“亲爱的,你知道吗,今天在超市碰到个老太太,扣的一逼,买个黄瓜也要把把儿断掉,刺扣掉,活鱼愣是摔成死鱼买,买什么总是尝一尝,还拿人家几十个方便袋。”
“你说的这个老太太,是不是红头发,蓝棉袄,外加大红披肩。”
“对,对,就是她。亲爱的,你认识她吗?”
“那是我妈。”
“。。。。”@chenlak

13、我跟一个印度人说:知道吗,我们国家的高铁速度达到350了呢!
印度人淡淡道:“这有什么,比我们差多了!”
我:“那怎么可能?你们火车速度多少?”
印度人:“大概35!”
我:“哈哈,我们的速度是你们的10倍!”
印度人:“可是,我们的运载量是你们的20倍,总体算起来,我们的效率是你们的2倍!”
我无言以对。

14、化妆品专柜。
导购小姐问我:帅哥需要什么?
我说:最近我女朋友多了很多皱纹!
导购:哦!那我给您推荐这款润肤霜!
我摇了摇头道......
导购:那您究竟要什么呢?总有适合你女朋友的吧?
我点点头:有打气筒么?
导购。。。

15、老公很开心的样子。
老婆问:干嘛这么开心!
老公:今天总算让我感受到人与人之间的温暖了!
老婆:咋说?
老公:今天发工资,回来遇到抢劫的。抢完看我可怜,给了一百块我当路费!
老婆:尼玛这还叫温暖?
老公:至少,比你暖多了,你拿我工资可是一分都不给我! 

16、跟老婆上街,永远不要多嘴,不然她有一百句讽刺你,比如:“老娘就是看上这件了,关你屁事!”
“你TMD要是有钱,老娘还会买这破衣服吗?”
“你以为自己是马云啊,怎么滴还想做我背后的男人!”
“你要是再逼逼,老娘马上在耳瓜子侍候!”
所有最后都会归结于,“怎么会摊上你这没本事的货,老娘当初真是瞎了眼!”@wangzhenhua88

17、昨天下午没事,陪老妈去遛狗,走到小区绿地,一美女过来:哇,狗狗太漂亮了!
老妈:喜欢吗?
美女:喜欢!
老妈:既然喜欢,那我就送给你吧。
美女:大妈,这多不好意思啊?
老妈:不就是一只狗狗吗?没什么。
美女:真的?说着就准备抱狗。
老妈把我往前一推:姑娘,这个才是,那是我儿子。
美女一愣,看了一眼转身就走。。。


18、姐:今天去相亲怎样?
闺蜜摇摇头。
姐:怎么又没成?妹子不是我说你,看到中意的,就改果断下手,千万别犹豫。
闺蜜:姐,我知道,我就是果断下手的啊。
姐:你怎么果断下手的?
闺蜜:刚坐下,看到一桌子都是我喜欢吃的,我没等他动筷子,我就干掉了两盘!
姐:滚……

19、幼儿园上课,老师让小朋友拿蜡笔画画,自由发挥。画后评分,小白只得了一颗星,他嘟着嘴找到老师:“小亮那颗树是照着我画的,为什么他还比我多颗星呢?”
“你看,他的树上有一只小鸟在唱歌儿,很生动啊!”
小白一听,眼泪就在眼圈里打转了,委屈地说:“他树上那只鸟本来是我树上的,我刚要画,他说,你不能画,你那鸟飞我树上来了……”

20、“您好!我想咨询一个事啊?”
“您请说!”
“谎报飞机上有炸弹会受什么处罚?”
“您为什么会这么问?”
“是这样的,我女朋友提出分手,她人在刚起飞的航班上,我想让她回心转意啊!”
“您的意思是?”
“我想报假警,让飞机返航啊!但是,我知道这是违法的啊,如果代价是拘留15天,我打算试试,要是判个三年五年的,那就算了……”
“是的,不但要判刑,还有经济赔偿和罚款!”
“哦,还有经济赔偿啊,那算了算了,不好意思,打扰了,88……”
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